Мои впечатления от Индии или как меня поразили индийцы

Как оказалось, продажа билетов на поезд — отличный способ обмануть несведущего туриста. На подходе к ж/д вокзалу дорогу нам преградил представительный дядечка в рубашке, с блокнотом и ручкой: «Стоп! Стоп! У вас есть билеты?» Нет, говорим, хотим купить. «Тогда вам нельзя на территорию вокзала!» — делает круглые глаза, после чего тяжело вздыхает, всем своим видом показывая, как ему не хочется покидать пост, но ради гостей из другой страны он готов на многое.

«Пойдем, провожу вас в туристический офис».

Я человек наивный и склонна верить людям, а вот Саша скептик, способный трезво оценить ситуацию. Увидев, что пока «работник вокзала» тратит свое драгоценное время на нас, на территорию проходят толпы других туристов, Саша смекнул, что нас по всей видимости пытаются развести. «Нет спасибо, — говорит, — мы сами». И стоило обойти дядечку и направиться к вокзалу, он позабыл, что «туда нельзя» и переключился на других туристов. Ну а мы без проблем купили билеты.

В дальнейшем нас не раз пытались заманить в эти самые туристические офисы. А однажды мы по глупости заглянули в один из них за картой, в результате выслушали целую лекцию о том, что поезда плохо ходят из-за тумана (Серьезно? Из-за тумана?), а потому нам ни в коем случае нельзя ехать на поезде. Но мы такие славные ребята, а потому нам готовы сделать скидку на машину с водителем.
В общем, схема понятна: наплести про невозможность ездить поездами и втюхать свои услуги.

Еще о вранье. Мы любим ходить пешком, но местные этого не понимают, а потому буквально каждую минуту рядом останавливается тук-тук и водитель предлагает свои услуги. Ничего необычного, говоришь «Ноу» и идёшь дальше. Но нет, это бы прокатило в любой другой стране, только не в Индии. Они же искренне желают помочь! Поэтому водитель выскакивает из машины и бежит к вам со словами «мне не нужны деньги, я просто хочу дать вам совет».

Вообще если в Индии вам говорят «мне не нужны деньги», знайте, именно на деньги вас пытаются развести.

Итак, водитель объясняет, что «впереди дорога закрыта» или что «туда нельзя», на крайняк сойдет, что «самый лучший базар в противоположной стороне». Когда вы начинаете сомневаться, он показывает на свой тук-тук и говорит, что доставит вас всего за 100 рупий. Разворачиваешься, а в след тебе доносится: восемьдесят! семьдесят! бест прайс! ай гив ю дискаунт!

Ну а потом оказывается, что дорога вовсе не закрыта, а это была всего лишь очередная попытка продать тебе свои услуги.

На посещение Агры у нас был всего один день, а потому на вокзале мы решили взять машину с водителем. К нашему удивлению рядом с водителем сел еще один дядя, роль которого, как выяснилось, была в том, чтобы вытянуть из нас как можно больше денег.

«Сейчас на базар поедем. Там специи, ткани, сувениры!» Нет, говорим, вези в Тадж Махал. «Хорошо, сначала в Тадж Махал, а там рядом магазин с изделиями из мрамора. Бест кволити!» Нет, говорю, никакого шопинга, только достопримечательности!

Дядя не воспринял мои слова всерьез. Как это белая дама не любит шопинг?! Да быть такого не может! Сейчас прикупим тебе сари, ковер, шаль из пашмины.

Начинаю злиться, я на самом деле терпеть не могу шопинг и уж тем более не готова тратить на него время в другой стране. Саша вежливо объяснил дяде, чтобы прекратил останавливать машину у магазинов, иначе мы забираем вещи и уходим. И что вы думаете? Дядя всё понял.

«Ок, — говорит. — Тогда давайте так: я не буду вас возить по магазинам, а вы дадите мне чайвые, которые я бы заработал с ваших покупок». Честно и откровенно: вы мне платите, и я наконец делаю то, за что вы мне уже заплатили.

Пару слов о свинстве. В поезде рядом с нами сидела девушка, хорошо одета, телефон, наушники, полная сумка чипсов. Всю дорогу девушка эти чипсы жевала, а потом громко рыгала, видимо, чтобы все знали, как ей было вкусно. Я готова списать это на особенности местной культуры, вот только как быть с тем, что девушка упаковки от чипсов спокойненько выбрасывала в окно? Вы не представляете, какие горы мусора мы проезжали, но местных, похоже, всё устраивает. Они готовы жить на помойке и даже не думают о том, что мусор можно донести до ближайшей урны.

Туалеты. Их здесь много, есть платные, есть бесплатные. Вот только индийцы предпочитают справлять нужду на улице, на виду у прохожих. Они просто не парятся: остановился, поссал, пошёл дальше. Поэтому от вони порой глаза слезятся.

Плевки. Здесь это нормально, поэтому идя по дороге (по тротуарам не походишь — всё обоссано) нужно следить не только за тем, чтобы тебя не сбил тук-тук, но и за тем, чтобы в тебя кто-то ненароком не плюнул.